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棕榈大道留学 丨 2019 大学生年度账单请查收

作者:佚名 发布时间:2020-01-15

写在前面信科科技的话:2020 年 1 月 6 日,支付宝年度账单发布。除此之外,许多互联网公司 APP 也推出了自己的年度总结报告。一瞬间,朋友圈被各种报告刷屏,或许是因为,我们有一颗想留住 2019 年的痕迹的心。

那么,属于大学生的 2019 年度账单是什么样子的呢?是不是也像支付宝年度账单一样,让人感概,“或扎心或戳心”呢?

我非常不幸地被分到了一个“民风剽悍”的宿舍。室友熬夜成瘾,一两点钟是家常便饭;打游戏用机械键盘还连麦;玩手机开心了就音量外放,还有冷不丁的爆笑惊喜放送;明明食堂就在楼下的不远处,还非要让宿舍全年充斥外卖的香气;平时拖延症晚期,期末还比一下谁最能通宵复习……

我曾想感化室友,苦口婆心地劝说好几次;又或者以身作则,期待一个良心发现。均无效。是我自作多情了。所以我不知道该如何衡量非常想努力学习的我在大学宿舍里受的苦。

每次她们在宿舍做出连麦打游戏、毫无征兆地开吃螺狮粉等等“自私”行为,我都非常非常想打她们,是散打或者拳击那种打。一年除掉 3 个月的寒暑假,一共有 252 天。这 252 天里,我每一天都抑制住了想打室友的冲动。我觉得自己很是个人才。

但是,我没有忘记,4 月份的时候,我迷迷糊糊地脚一滑就从楼梯上跌了下去,崴到了脚,走路一瘸一拐的,然后室友们就主动扛起了照顾我的大旗,日常问东问西,轮流给我捎饭还扶我去教室,代我问老师问题;

我也没有忘记,每次放假结束之后,桌上都会摆着不少地方特产,都是她们来自家乡的问候;我也无法忘记,在为数不多的宿舍夜谈里,大家化身全能咨询师,诚恳地提出自己的问题并努力地解决其他人的问题……

我们只是拥有不同的人生目标而已。简而言之,就是道不同。是我并不想接着说“不相为谋”这下半句话。因为我一直相信,道不同,相为谋。否则,我怎么会在一年三个月寒暑假的 113 广州电子产品终端 天里都在想着她们呢。

我 2019 年哭得最猛的时候,黄葛树叶落了满地。枯萎的落叶离开了大树,从高中就在一起的男朋友,在那天和我说了分手。屋漏偏逢连夜雨,两周后,我还有一场价值两千多元的雅思考试。

两地的距离不算遥远,一张车票,一部手机便可跨越山水;只是最近最远人心,杳无归期。我真的不知道自己究竟做错了什么,也许是在备考过程中冷落了对方,也许不是。我本以为他会做我最坚强的后盾,支持我的梦想。但最后,他没有留给我半点反驳的余地。

“我们不合适,分手吧”,然后,我就永远消失在了他的好友列表中。他让我好好做一个最熟悉的陌生人。那些美好的瞬间,都不足以让他最后留我一丝怜悯,让我保持良好心态考完雅思吗?

那天深夜,我蹲在黄葛树下抱头痛哭。叶子一片片地砸在我头上,我也不想挪动脚步。痛哭过后,我认清了形势,彻底清醒。然后我带着升级过系统的大脑重新投入到紧张的备考之中。我告诉自己,还有诗和远方。

那是我最后一次雅思考试,我谢谢他。2019 年最后一次痛哭,是在深夜的实验室外。其他同学在几个小时前都陆续做完回去了,最后灯火通明的实验室里,只有我一个人。

又是一个 30 分钟过去,笨手笨脚的我依然没有等到预期的结果。然后,我被要锁门回去的老师“赶”了出去。老师临走前拍拍我的肩膀,说:“没事,当年这个实验,我也是最后一个做完的。你下次一定能调出来的!”

我噙着泪水向老师致谢并告别,然后在走出实验室的瞬间泪流满面。我为什么会哭呢?是对自己做不出实验的无力,还是平日严肃的老师今天对我的柔情?但我更愿意相信,是做实验太久了,眼真的疼,必须流泪的。

这两次崩溃,只是我 2019 年的一个缩影罢了,我现在想起那些崩溃的瞬间依然鼻头酸酸的。但是我在崩溃之后,收获了成长的结果,我必须要感谢的。

比如,当我走出了失恋的阴影之后,我学会了独立,学会了如何迅速调整状态保持稳定的情绪;当我无数次实验失败后,我开始思索曾经我一直很认可的学习方法是不是存在很多问题,也从老师的安慰那里获得了越挫越勇、坚持不懈的动力……

我想再次感谢曾经的崩溃。因为如果没有那些崩溃的痛哭,自己永远在不紧不慢地生活,永远意识不到需要做出什么改变,永远意识不到自己有多么幸运,抑或不幸。每一次的崩溃,都推着自己逆流而上,然后便是成长。

我很久之前就知道,“自律即自由”。但是,很多时候手总会不知不觉地就伸向了手机,下意识地就点开了某个软件……是的,现在“刷手机”已是当代青年人生活中不可或缺的重要组成部分。有多重要呢?手机没电就体会到了。

刷手机带给我们短暂的愉悦,却剥夺了我们对生活的掌控。有时候我在想,我的生活史,就是一部手机史。在手机上社交、追剧、看新闻、听歌、打字……

我的生活很充实,碎片化时间被充分利用了起来。但似乎几年之前,在没有手机的日子里,我依然过得很充实,是完全不同的充实。

我曾想过把手机放在宿舍里然后只身去图书馆,但后来发现,只要我离开手机,不用多久,我的安全感就跌落成负数。和世界失联,真的好容易。

2019 年,我决定不再做一条任手机“摆布”的“咸鱼”。我把对手机的热情投入到在 Forest 软件“种树”上。这款软件被部分手机重度依赖网友评为“阻碍我玩手机最成功 APP ”。

在 Forest 中,只有在设定好的时间内保持专注才能种活一棵树。在此期间内,如果打开了其他分心软件或者选择“放弃”,树籽就无法长成大树。那些长满大树的森林,记录着我曾专心的时光。

种树的仪式感,杀死树的愧疚感,还有专注后的成就感,都渐渐地盖过了我对手机及时奖励的依赖感和满足感。

朋友圈的动态,我不再经常点赞或评论了,因为与其关注别人的生活,不如先关注自己的生活;知乎微博的信息,我也不再每天浏览了,因为与其说我获取信息,不如说我被信息淹没。我的生活重心,从网络移到了现实。我开始体会到做一名“现充”的快乐。

从三心二意到心无旁骛,我终于有充足的时间去完成我想坚持做的事情。背单词也好,写作业也好,写论文也好,我觉得我种下的不是树,而是对当下的承诺和未来的希望。

总觉得,那些带着希望的点滴,会在时间的积累下开花结果。我让自己不断地行动,一步一个脚印地完成“触手可及”的计划。碎片化的时间不再献给手机,时间也不再被手机碎片化。掌控生活的感觉真好,是会上瘾的。2019 年,我是手机的主人,而不是手机的奴隶。

我曾经特别害怕体测,比发卷子考试还害怕的那种。我也不知道为什么怕,不过我从小就知道,我妈妈体育一直不好。于是我也理所当然地认为,我的体育也好不到哪里去,差的可怜也没什么好惊奇的。

原来,每次体测跑步,我都在操场上走走停停。我甚至为自己的“佳绩”开脱,说“啊没事,身体最重要,跑不下去不及格也是可以的。”

上大学后,日子有些不好过了。学校强制体测与奖学金挂钩,甚至不及格不能毕业;长跑纳入了学分,体育成绩算进了绩点。我逃避的内心开始动摇了。但是我已经忘了,“体育不好”是我给自己懒惰的说辞,还是对天资发挥作用的认同。

直到 2019 年的体测我被逼到绝路,必须放手一搏,我才惊讶的发现,我的长跑不仅可以及格,还可以比及格成绩快 1 分多钟。原来,我一直在骗自己。只是因为不想承受运动带来的痛苦罢了。

那次长跑结束后,整个人都精力充沛、头脑清醒。这是从未有过的感觉,是睡懒觉也达不到的清醒。而且,我突然对未来的每一天充满了希望,因为觉得生活中的困难都是可以解决的,没有什么槛是过不去的。我知道,我可以。毕竟曾经,体育就是我最大的槛啊!

2019 年,我跑过清晨的宿舍区,跑过夜晚略有积水的操场,跑过黄昏的林荫道,跑过校外的大马路。一开始决定跑步的我,800 米过后都气喘吁吁,累的抬不动腿,一周都不想出宿舍。后来,学校组织的 5 千米迷你马拉松,我也可以轻松驾驭。

别人都惊奇地问我:“你是吃了大力水手的菠菜吗?”我只会回答:“并不,每个人生来就有跑步的能力,只要向前迈步,腿就会习惯的。”

2019 年,无论寒暑,每天 2 千米是我雷打不动的行程。跑步既是我给自己的放松,也是我在学校里受尽打击之后,更猛烈的暴风雨。更开心的是,我在没有刻意控制饮食的情况下瘦了 10 斤,还一年没生病,省了不少躺在被窝里咳嗽头晕的痛。锻炼可以由内而外改变人的。我喜欢这种感觉。

写在后面的话:2019 年过去,无论好的坏的都是风景。2019 年平凡又不平凡,我们遇到了和舍友的种种矛盾、失恋后的崩溃大哭、无论如何也做不出实验的无力感、沉迷手机不思进取的愧疚,还有越来越严格的体育要求……

但是,我们也感受到了室友间的温暖、失恋后的独立、老师对自己的安慰和鼓励、掌控生活后的自由,还有锻炼后瘦身成功的喜悦……2020 年,我们希望将 2019 年的辛酸和崩溃变成宝贵的积淀。

无论如何,生活都将继续。请不要忘记 2019 年度账单上不能忘却的不易和疲惫,还有相伴的收获和惊喜。带着这些,希望我们都能在 2020 年遇见最好的自己~